Freche Sprüche – für jede Gelegenheit

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes „Was für ein Arsch!“

Männer! Zwei Eier, ein Hirn und die Mehrheitsverhältnisse sind klar.

Frauen sind dafür geboren, den Haushalt zu schmeißen! – Die Frage ist nur wohin, wie weit und wem an den Kopf?

Frauen können das Wort „Aha“ auf 41 verschiedene Arten sagen. Von mindestens 7 weiß man, dass sie tödlich sein können.

Fallen meine Augenringe schon auf? – Krass, der Panda kann sprechen!

Ich habe in all den Jahren nicht ein einziges Mal an Scheidung gedacht. Immer nur an Mord.

Aufstehen, die Sonne scheint! – Was soll ich denn machen? Fotosynthese?

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Kalorien sind irgendwelche kleinen Wesen die im Kleiderschrank wohnen und mir jede Nacht die Klamotten enger nähen.

Oh, it´s wine o´clock!

Alkohol kann keine Probleme lösen. Aber das kann ein Apfel auch nicht.

Der Jo-Jo-Effekt bei Männern: Hey, noch ein Bier? „Jo!“, „Jo!“

Nur ein Koch steht jeden Tag vor seinem Schöpfer!

Was haben ein Aufnahmeleiter und ein Zitronenfalter gemeinsam? Ein Zitronenfalter faltet auch keine Zitronen.

An die anwesenden Anwälte: wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Lächle. Du kannst sie nicht alle töten.

Wenn Du eine Garantie haben willst, kauf Dir einen Toaster.

Clint Eastwood

Ganz schön viel Meinung – für so wenig Ahnung.

Einmal mit Profis!

Ich hab es nicht so mit vergeben und vergessen. Vielmehr mit vergraben und verwesen lassen.

Was machst Du da? – Ich atme. Das muss reichen.

Ein paar von Euch haben doch heute Morgen wieder die Pillenausgabe geschwänzt.

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen, seit es Vollpfosten gibt.

Wenn ihr nach Fehlern sucht, benutzt einen Spiegel und kein Fernglas.

Machst Du gerade Dein freiwilliges asoziales Jahr, oder was soll das hier werden?

Wichtig – kommt von Wicht.

Sicheres Auftreten – bei völliger Ahnungslosigkeit.

Fresst meinen Sternenstaub – ihr Langweiler.

Einhorn

Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen.

Es lief alles nach Plan. Nur der Plan war halt nix.

Es gibt diese Tage, da hat einfach jemand in die Konfetti-Kanone geschissen.

Wieder mal einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas mehr Spiel.

Ich war heute faul. Bin immer noch nicht fertig.

Da hat man jahrelang in der Schule Mathe gepaukt und steht nun vor einem Backofen und überlegt, welche der vier Schienen wohl die mittlere ist.

Der frühe Vogel …. – kann mich mal.

Je größer der Dachschaden, umso besser der Blick auf die Sterne.

Ist der Ruf erst ruiniert – lebt sichs völlig ungeniert.

Ich hätte gerne einen Kaffee. Und ein Taxi ans Meer.

Sorry, ich muss weg. Der Strand hat gerade angerufen und gefragt, wo ich bleibe.

So aufgewühlt wie das Bett heute ist, kann ich es auf keinen Fall alleine lassen.

Mein Kopfkino hat gerade einen Oscar gewonnen.

Warum machst Du das?“ – „Weil ichs kann.“

Ich hab kein Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt schon wieder.

Dont´t grow up – it´s a trap.

Jetzt sind die guten alten Zeiten, nach denen wir uns in zehn Jahren zurücksehnen.

Peter Ustinov

Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende.

Oscar Wilde

Wenn das Brot spricht, haben die Krümel Pause.

Vergiss nie, dass ältere Frauen coole Mädchen sind, die nur schon ein bisschen länger leben.